Mejor seamos protagonistas de película…

Conversando por FB con un amigo, llegamos a un concenso, estamos aburridos. La verdad es que no fue que hayamos discutido mucho el asunto ni mucho menos, bastó darse cuenta que estando los 2 en el trabajo, estábamos en FB, hablando de el café que se estaba haciendo y el ruido que hacía el hervidor al calentar el agua. El hecho de que hayamos hablado de eso durante al menos 7 minutos, ya es preocupante, pero la causa de esto es lo que preocupa más.

Llevo todo el día sentado en el mismo lugar, exeptuando el almuerzo, que aun así el Gerente supo arruinar yendo a almorzar con la plebe y convirtiendo la única hora de ilimitado relax que tenemos, en un bombardeo de preguntas a los practicantes de Contabilidad sobre unas facturas no emitidas. El resto del día mi mayor júbilo ha sido recibir un mail del gerente de Marketing de apumanque diciéndome en 2 líneas, “gracias te llamamos”, en respuesta al mail de presentación de Agencia que la mandé hace 1 semana y media. Dejando de lado esa emoción tan fuerte, mi día ha sido notable…WOW! ACABA DE ENTRAR UN MAIL DE PARQUE ARAUCO!!!..sigo después!

Ok, el mail pone las cosas un poco más emocionantes de lo que estaban, sin embargo, no voy a desviarme del tema, aunque a decir verdad, el tono lacónico.melancólico.lateado que tenía hasta hace poco, era bastante más provechoso para inspirarse en escribir el artículo. Veamos como iba, oh si, Miércoles a las 6 de la tarde y mi semana se había transformado en una larga espera frente al computador, mirando si el outlook me soltaba algún correo interesante que significara algo que parecería extraño pedir para un ejecutivo de cuentas común y corriente, pega.

Y claro, el ejecutivo de cuentas en una agencia de publicidad o afines, se preocupa de la conversación y ser por así decirlo “el puente” entre la agencia y cada cliente o “cuenta” de ahí el nombre del cargo. Pero hacer de ejecutivo de cuentas, cuando no hay cuentas que atender, puede volverse bastante tedioso. Al parecer a este compadre, que es encargado de tienda, le pasaba algo bastante similar, frente a una situación donde incluso si con el viento se moviera la campanita de la puerta de entrada, seguiría estando el pleno silencio.

Tratando de meter conversa le dije que eventualemente me gustaría tener una moto pistera, a lo que entre broma y verdad me contestó, “tu deberías tener una moto chopera, con la rueda a la chucha pa adelante, y el manubrio en 3 pisos, motor 1800 con caja manual, sin luces, puro fierro forjado, te dejay barba, puro cuero vestido, una pistola a cada lado, pañuelo en la cabeza y hirvió el agua”…refiriéndose al café del que hablábamos en un principio. Se que la imagen puede ser un tanto confusa entre Born to be Wild, Terminator, algun Western tipo Clint Eastwood y YMCA, pero se refería creo más al Born To Be Wild que otra cosa, o eso espero.

Ahí fue cuando desvariando se nos ocurrió la frase que le da título a esta entrada, “mejor seamos protagonistas de película”, y claro no de cualquier película sino que de los clásicos, y no tan clásicas, películas donde existe un marcado protagonista, solitario, rudo, arriba de una moto chopera, que no le teme a nada y pareciera que  ha peleado suficientes batallas como para que todo el mundo le tenga respeto, no le trabaja un peso a nadie y de alguna forma siempre tiene dinero para cargar combustible en la moto, y digo combustible porque este tipo de personaje es del tipo que se sube a la moto, recorre todo USA en 5 días y con 1 estanque.

No bastarle con esa actitud de pistolero moderno, el tipo cada vez que llega a algun pueblo están los tipos malos, los “dirty cops” o algún político corrupto que enfrentar, y apenas llega este tipo con su gran entrada muy a lo “aquí vengo yo”, salva la situación como si ningún otro tipo en el pueblo hubiera sido capaz de hacer nada hasta la fecha. Lider innato, es de los que son extranjeros para los ciudadanos y aun así le hacen caso en todas las ideas que tiene sin siquiera pensar, quién carajo es este tipo.

Para más remate y justo cuando se disponía a desinteresadamente salvar la situación y seguir derecho al bar, beber e irse, después de pegarle a los tipos malos, salvar a la niña o algo similar, justo aparece la increíblemente rica “chica linda del pueblo”. Esa que jamás había dado ni un vestigio de esperanza a los pobres tipos que la veían todos los días, pero por el hecho de haber salvado la situación, tener aspecto de chico rudo, una moto y muchos centímetros de…..pelo, la tipa queda completamente flechada ante este nuevo y misterioso héroe.

Sin embargo, no eres un verdadero rebelde sin causa, si es que tomas en cuenta a las mujeres, por muy guapas que sean, ohhhh no, lo más atractivo para esta increíble doncella del pueblo desconocido con belleza proporcional a la mejor Top Model del mundo, es que el nuevo, no la toma en cuenta.

Cómo si eso no fuera un clicé que las mujeres adoptaron en la sociedad actual, el tipo incluso las trata mal, es rudo con ella como lo es con cualquiera, y trata mejor a su moto o caballo, ya que le merece más respeto y no hay que comprarle un diamante cada vez que se le quiere montar. Oh yeah, así de rudo se lo dice a ella directamente, cosa que es lo más vulgar que ha escuchado, y paradógicamente al parecer es lo que más le ha exitado desde que supo lo que era el sexo.

Este tipo no sólo puede tratar a quién quiera como quiera, tener bencina gratis, ser temido y a al vez amado por todos, sino que siempre llega al bar y dice, cantinero, un whisky…y cómo le van a negar el trago, si es demasiado rudo como para siquiera mirarlo a los ojos, o al menos eso es lo que se quiere que crean. Cómo siempre, los tipos malos vuelven a darle su merecido al recién llegado que los dejó en ridículo, trayendo a toda su tropa de maleantes para esta vez estar seguros de darle una buena zurra.

Aquí es donde viene el giro, 28 tipos armados entran al bar y todos se esconden menos él, que se queda tomando su whisky cómo si no le importaran los 28 tipos que acaban de llegar. Algun tipo malo secundon se acerca a la barra y lo encara, él se queda callado tomando su trago sin una señal de estress en la cara. Acto seguido el tipo malo toma el vaso de whisky y lo lanza contra la pared diciéndole algo cómo “que no oyes maldito”, música para el recuerdo y la frase para el bronce “más vale que estés dispuesto a reponer ese whisky”, a lo que el tipo malo enojado responde agarrando una botella del bar y diciendo “acá tienes tu whisky” y buscando azotar la cabeza del protagonista con la botella.

Instantáneamente, el tipo hace un movimiento increíble y dispara a la botella al mismo tiempo que queda cubierto y se ve como la sangre baja en un hilo por la frente del malhechor. Es acá donde comienza la balacera, pero no hay de que preocuparse, si no le preocupaban 28, tampoco le preocupan 27, y eso que tiene sólo 9 balas. Así van cayendo uno tras otro hasta que van quedando unos 4 o 5 y llega el JEFE DE LOS MALOS!, este es otro tipo que es demasiado rudo y cruel para ser verdad, y no se arriesga a perder por lo que apenas llega a la cantina toma de rehén a la hija del cantinero, que es la hermana pequeña de la mina esquisita. Aun cuando sabe que es una trampa, el tipo sueltas sus armas mostrando lo sencible que es, lo que hace que la mina esquisita, pierda todo pensamiento encontrado que haya tenido con él, y en adelante lo único que quiera es ser su doncella en apuros.

Esta es la única parte mala, te sacan la chucha, pero a fin de cuentas dura repoco lo machucado, porque la mina rica del cuento, resulta que también le pega a la enfermería, y cuál síndrome de paciente inglés, terminan los 2 enamorados, teniendo sexo apenas las heridas se curen o incluso antes. Apenas se finiquita “el acto”, el tipo a medias se levanta en medio de la noche dejando a la chica dormida y dirigiéndose hacia el lugar de los malos para terminar de una vez por todas con esta reinado de injusticias que atenta contra sus principios y pone en riesgo a la “gente que ha aprendido a querer”.

Obviamente para hacerla corta el tipo entra mata a todos, aun en su paupérrima condición logra verse bien, y el último que queda es “el malo final”, y justo cuando uno pensaba que esto iba a ser un “mano a mano”, el tipo de alguna forma, tiene de rehén a la mina rica, porque la tipa lo siguió porque estaba preocupada por el tipo sin que éste supiera. Para variar la inocente mujer se vuelve un estorbo y una carga para el justiciero, pero este tipo es tan bakan, tan seco, tan protagonista, y tan rudo que aun cuando el tipo está ocupándola de escudo humano, el compadre le dice “suéltala y te perdonaré la vida”. Obviamente el malo se ríe de esta situación y es ahí cuando la doncella en apuros saca su lado bruto y le da una patada en el pié, movimiento suficiente para que nuestro héroe liquide al tipo sin daño alguno, o bueno, el final puede variar según el director y según el nivel de maldad del tipo malo.

En fin, creo que encontré finalmente mi vocación, seré protagonista de película, pero no de cualquier película, tiene que ser de acción. Sería más inmortal que Bruce Willis en Duro de Matar, más bueno pa los combos que “El Transportador”, más rudo que Clint Eastwood en “El bueno el malo y el feo”, mejor lider que “William Wallace” de Corazón Valiente, más estratega que “Maximus” de Gladiador, más alcohólico que “The Punisher” y más atormentado de mi pasado que el “Capitán Algren” en “el último samurai, de Tom Cruise. Bueno, supongo que también tendría que ser “irresistiblemente irresistible”, pero no se me viene a la mente nadie que sea así en alguna película, aunque Thor es un buen ejemplo, sólo que creo que nadie la ha visto aun exeptuando los que tuvimos la suerte de ganarnos entradas a ver el Avant Premier.

Lo único que falta decidir es si voy a ir a caballo o en moto, y si voy a estar trastornado por haber perdido a una mujer o por haber matado mucha gente, supongo que de cualquier forma todo sale bien para mi, no le trabajo un peso a nadie, tengo bencina ilimitada, siempre tengo donde dormir, comer y jugar una partida de poker, y además me quedo con la mina rica sin hacer mucho esfuerzo. Bueno,supongo que por algo son películas para hombres, si fueran para mujeres, mi única aspiración en la vida sería transformar al tipo rebelde, guapo e indiferente en un hombre de familia, casarme tener hijos y una casa linda con casamiento lindo con una historia muy romántica que contar después.

JA!…quién se hace famoso haciendo esos papeles para mujeres, si hasta los “codiciados y apetecidos” se hacen famosos haciendo una película “de verdad”. Brad Pitt, El Club de la Pelea, Tom Cruise, misión imposible, Leonardo Di Caprio?, Pandillas de Nueva York, Los Infiltrados, ¿o algo así, o acaso alguna mujer cree que “Wolverine” se ve mejor como un tipo normal?.

Entonces ¿qué dicen, se unen a la película? Yo sé que al menos el compadre que estuvimos hablando de esto se sumaría también a la cruzada por ser protagonistas de película, aunque claro, no pueden haber 2 protagonistas, porque siempre a uno le va más mal que al otro, o uno es la parte chistosa, etc. Así que cada uno tendría su película que protagonizar, ¿o no Juan?…cómo si él fuera a leer tanto, yeah right.