La verdad es que ya llevo horas haciendo nada, con la única tarea de convertir oxígeno en CO2, dentro de esta grandiosa agencia de publicidad. Si no fuera por facebook, 9gag, porlaputa.com y una que otra más, estaría en otro nivel de aburrimiento, aun no explorado. Y bueno como saben los que han leído este blog antes, escribo cuando estoy aburrido y con tiempo, por lo que normalmente es en horarios de trabajo.
Prácticas, el único momento de tu vida laboral donde tienes permiso para no saber, ese mes donde a no ser que hagas perder millones a la compañía,en el peor de los casos, te llegará una reprimenda y un "no se hace así". Es en estos meses, donde uno debería aprender todo lo necesario para seguir trabajando en la empresa sin supervisión alguna, seas lo que seas, tuviste 3 meses (o 6 meses, dependiendo de tu profesión), para aprender, preguntar, conocer, reconocer y absorber ya sea, procesos, mañas, trato, horarios, etc
Normalmente uno tiene una idea de la práctica donde estás sirviendo café y anillando informes, mandando un mail a algún proveedor o en una planilla excel pasando códigos uno por uno para tabular. En publicidad, no es distinto, pero tiene ciertas diferencias cuando se trata de las áreas de experticia, si eres del área "creativa", bueno, pastelero a tus pasteles, crea algo! Al menos te van a dar un par de tareas de algún cachito por resolver..."mira necesitamos que hagas un BTL para la venta nocturna del Mall, los días antes para generar boca a boca", si eres bueno, lanzas tu idea al estrellato, la toman en cuenta y quizás desde la primera semana de práctica, puedas ver una idea tuya en ejecución.
Si eres del área de Artes, probablemente te dirán algo como, necesitamos una gráfica para este producto, que tenga una familia sonriendo y un perro saltando, con estos colores corporativos. Si te queda bonito, excelente, es bueno el cabro/a, tiene buena mano, le pega.
Si te metiste al área de medios, no tengo idea, pero me imagino que te harán hacer una tabla de GRP´s y si optimizaste bien los recursos, clap clap clap.
Planning, un área medianamente nueva, en la práctica es tan fome como se puede. Bajar videos, bajar gráficas y hacer informes de competencia del estilo, semana 1.- competidor 1. Hizo esto en este medio, Competidor 2, hizo esto en este medio. En general eso se da en la práctica, cachitos, pero una vez que ya estás metido en la agencia, te tocará hacer, por ejemplo, un concepto y arquitectura de marca.
Say what?...bueno es la parte de la agencia que te dice, tendencias, hallazgos , ideas y posibles caminos por donde podría desenvolverse la marca.
Acá es donde me pongo repetitivo, pero Cuentas?.
Para los que no están familiarizados, el área de Cuentas no tiene que ver con números, no es contabilidad. Una cuenta es un cliente, por ende, el área de cuentas se encarga de la comunicación cliente-agencia.
Es, quien va a las reuniones con los clientes, donde recibes el Brief, y conversas de cualquier duda que pueda quedar del brief entregado por el cliente. Después llegas donde el equipo creativo, le haces un resumen de lo que se vio y les entregas el Brief. Mientras ellos piensan, y empieza a maquinarse la campaña, es normal que tu tengas que manejar a otros clientes, mandar mails, ver proveedores, hacer planes de medios (dividir el presupuesto total en medios, producción, etc). También toca que cuando hay avances, eres el que concreta reuniones previas para revisar con el cliente los avances y tomas nota de los cambios u opiniones vertidas en dicha reunión.
¿Notaron que nada de eso es digno de decir "buen trabajo"?
Imagínense que todo ese trabajo antes descrito, lo está haciendo un ejecutivo/a , y que cuando llegas tu a la práctica, eres su asistente. Es decir, si te preguntan tu opinión en una reunión, es lo más lejos que llegas de aportar en algo directamente. De lo contrario, ahí estás tomando notas, llamando a proveedores para cotizar artículos, contactando a la productora para decirle que hay pega, mandando mails con alguna duda que pueda haber quedado en el aire. No se engañen, no es poco trabajo, aunque sería mucho menor si la gente tuviera buena comprensión lectora, una vez me tocó mandar 30 mails con un proveedor para que lograra decirme que tenía un producto que le estaba cotizando. 5 de esos últimos mails versaban sólo sobre las medidas del producto ¿¿30 de alto x 40 de ancho x 9 de fuelle??, R: Si sr, 30 de ancho x 40 de alto x 9 de fuelle. ......5 mails más recalcando las medidas y haciendo notar el error todavía no podía hacer que me mandara una cotización con todas as características del producto.
El problema está, no en la práctica en si, sino en los 4 años estudiando Publicidad, marketing, conducta del consumidor, creatividad, etc...para llegar a ser un secretario o tomador de pedidos. Sin ánimo de ofender a ninguna secretaria, no estudié para eso. Si en vez de tomar pedidos tuviera que operar gente, tampoco me gustaría.
Pero a fin de cuentas (maldita palabra), esto pasa cuando uno entra a la práctica con expectativas muy altas. Después de todo, no es mi primera práctica, pero al momento de entrevistarme para esta (si, hubo proceso de selección) parecía distinto, se vendía esta práctica ,como una posibilidad de aprender mucho, donde habría bastante trabajo y donde incluso, muchos habían renunciado por la cantidad de pega (nunca imaginé que se refería a la poca, cantidad de pega). Dentro de las características que busqué en la práctica fue entrar a una agencia de publicidad grande, para aprender de los mejores, para conocer el sistema de una agencia internacional y donde poder encontrar desafíos y terminar esas inseguridades de recién egresado.
Ahora voy por los 2 meses, aprendí a anillar, mandé muchos mails, fui a un par de reuniones y he dado un par de ideas dentro de una misma reunión, que no llegó a desarrollarse. Todo esto, con el detrimento mayor de ser, al gratín!. De haber sabido que esta práctica sería como cualquier otra donde estás para encargarte de esos cachitos que nadie quiere ver, quizás hubiera hecho la práctica en una agencia más chica, donde si pudiera ser de apoyo, aprendiera lo que hay que aprender y no pasara todo el día mirando páginas para perder el tiempo, quizás, es debido a esto el éxito que tienen las páginas que antes nombré, no debo ser el único que pasa todo el día en la pega pensando en lo lento que pasa el tiempo, en lo fome que es la pega, en cuando carajo termina esta práctica para formar la productora y vivir siendo su propio jefe.
Bueno, finalmente, queda poco para salir y emprender ese sueño de vivir de los talentos, de moverse por un negocio propio, de tener más utilidades, cuando se hace algo mejor! Después de todo, se debería ganar más plata, cuando generas más plata a la empresa.... "o es muy tonto lo que estoy diciendo".
http://www.youtube.com/watch?v=Z4AtJewScAQ
Que tengan buen día.
miércoles, 23 de mayo de 2012
miércoles, 25 de abril de 2012
En respuesta a esa entrada tan de mujeres...
Leí una columna de Publimetro Mujeres, me llamó la atención el título "qué hacer cuando el susodicho engorda", http://mujeres.grupopublimetro.cl/%c2%bfque-hacer-cuando-el-susodicho-engorda-por-leo-marcazzolo# .
La verdad es que no sólo me llamó la atención sino que me sentí identificado con el "susodicho" que mi polola tuvo que ver engordar, lamentablemente, la columna a decir verdad no da la respuesta a la pregunta propuesta en el título, sino que al parecer es más un alegato a la naturaleza masculina.
La verdad es que llevo 3 años y medio felizmente pololeando, y si aplicásemos el dicho "guatita llena, corazón contento" notarían que mi felicidad es proporcional a los 30 kilos de más que gané en estos 3 años.
Probablemente mi polola no sea la única que haya pasado por esta experiencia de metamorfosis que me llevó de parecer Thor, el Dios Vikingo con fornido cuerpo y carácter misterioso de macho alpha que expele feromonas suficientes para hipnotizar a su presa, a parecer un extra en el programa de "Los Cariñositos", es decir un peludo, fofo, infantil poco excitante, animal parlante, que está dispuesto a entregar mucho amor.
Ahora bien, ésto, que le debe pasar a muchos colegas de raza, no es debido a que hayamos pasado de, cultivar nuestros cuerpos para tener mejores plumas que mostrar o astas más fuerte que chocar para impresionar a las féminas, a relajarnos porque ya tenemos a la pareja estable a nuestro lado, muy por el contrario.
La vida del hombre soltero, es en muchos aspectos, distinta a la del hombre emparejado. Partamos con la simple idea, del tiempo libre.
Descontando gamers, el macho que se respeta practica algún deporte si tiene mucho tiempo libre, ya sea juntarse a jugar a la pelota con los amigos, inscribirse en una liga, andar en bicicleta, subir el cerro, basketball, skate, tenis, gym, etc. Independiente del tipo de deporte que practiquemos, se da una constante, hacemos deporte en tiempos libres. Probablemente nos juntamos también más seguido con los amigotes para beber cerveza o cualquier destructor de hígados de los que engordan bastante más que la siempre bien ponderada chelita, pero raya pa la suma, gastamos más energía de la que consumimos, por ende nos mantenemos medianamente bien, guiados por nuestra propia rutina.
En la dimensión paralela, donde logramos conquistar a lo que esperamos sea una buena relación de pareja, y sobre todo al principio, esos 4 a 6 meses de pololeo, que es todo sexo, risas y pasarlo bien, dejamos de lado ciertas actividades para pasar más tiempo con nuestra recién adquirida chica de ensueño, después de todo, hay que aprovecharlas antes de que se vuelvan ridículamente "esposas". Digo esposa porque, por muy feliz que esté un hombre casado siempre conocerá una premisa que más que premisa, es un hecho, las esposas son más fomes que cuando las conociste.
En este tiempo el primer cambio notorio es el tiempo muerto...
Como dije antes, el tiempo en los primeros meses de cortejo, se busca aprovechar al máximo. Cambiamos los juegos, las salidas, el deporte o incluso los estudios (a decir verdad, esto más que nada), por estar con nuestra media naranja, después de todo quizás cuanto tiempo llevábamos #foreveralone , por lo que un regreso triunfal al ring de 4 perillas, es como sentirse vivo otra vez.
No sólo es el sexo, que nadie se ofenda y piense que queremos pololas sólo por el sexo, cómo se le ocurra pensar que yo diría algo así, si pensara así me metería en problemas, yo no entiendo a los que piensan así...... dejando de lado el sarcasmo, el estar conociendo a otra persona, toma tiempo.
Ver una película juntos, nunca es sólo ver una película, es el after película, es la oncesita, las risitas, el cariñito, esa escena algo media erótica que pasa en 2 minutos de la película puede alargar la película o bien dejarla en pausa por una horita. A fin de cuentas, toda actividad que uno realice como pareja, toma más tiempo del que tomaría sólo. Tiempos muertos se reducen a cero, y eso que nisiquiera tocamos el tema de lo que uno se demora en salir o pasar a buscar a la chica...hablo de la diferencia de tiempo genérico en hacer cosas en pareja.
En estos 6 meses de felicidad, nuestros amigos son los que más reclaman, después de todo, les dejaste el equipo tirado, ya no subes el cerro, les falta el "wingman" para sacar a bailar, etc.
Pero uno como está en su happy time, sabe que si ellos estuvieran en tu posición, harían lo mismo....ya lo hemos visto otras veces, no es novedad.
Como podrán darse cuenta a estas alturas, hay 2 premisas, 1.- el hombre ejercita en su tiempo libre 2.- cuando tenemos pareja, el tiempo libre lo ocupamos en ellas.
Considerando esas 2 premisas, podríamos tener el acertijo resuelto, pero a decir verdad, eso sería echarles la culpa a las pobres señoritas de que nosotros dejemos el ejercicio de lado por estar con ellas. Primero que todo, aun cuando fuera verdad, no es culpa de la señorita que Ud. no sepa organizar su tiempo para hacer deporte y tener tiempo para ella. Segundo, bien podrías hacer deporte CON tu chica...
Aquí es donde las mujeres se ponen a la defensiva. La mayoría de las mujeres, son re buenas para empezar dietas, conocen 150 trucos para adelgazar, como diría Arjona, pero hacer deporte?
Existe sólo un tipo de mujer que hace deporte...la realmente deportista, miento, 2 tipos, también está la que vive de su cuerpo, es decir, promotoras, modelos, personal trainers, etc.
El resto de las mujeres no saldría a andar en bicicleta ni aunque se les fuera la vida en eso!!!
Y porqué creen que en todas las películas se caen cuando van corriendo con un asesino atrás de ellas, la respuesta es muy clara, las minas no hacen ejercicio!!! realmente se caerían porque no han corrido nunca ni media cuadra, no sabrían saltar una reja porque nunca lo han hecho!, no podrían saltar de un edificio al otro porque nunca practicaron de niñas juegos extremos donde imaginabas cómo saltabas el amazonas cuando apenas era un riachuelo. No jugaron a la pelota todos los recreos durante 14 años de sus vidas, no tuvieron que salir corriendo de un compañero enojado después de haberle pegado una patada en la raja!!. La naturaleza nos ha condicionado a nosotros los hombres a ser más inclinados a superarnos físicamente, a estar en constante ejercicio para sentirnos cada vez mejor, es por eso que existen los tipos adictos al gym, la sóla idea de ir levantando cada vez más peso superándote periódicamente o corriendo más rápido, saltando más, tirando patadas más arriba, siendo más ágil,...motiva.
El problema es que la motivación por el deporte, por esforzarse, por traspirar voluntariamente,...no nace, si hay incentivos negativos.
Me explico, hay cosas que no importa que tengan un incentivo negativo, ya que su valor es muy superior al detrimento percibido, por ejemplo....salir a tomar con amigos todos los días de la semana...incentivos negativos hay muchos, salud, dinero, responsabilidades varias, etc...sin embargo, si pudiéramos todos saldríamos todos los días a tomar con amigos!!!
La situación no es tan fácil cuando se trata de deporte, es por eso que tiene que estar exenta de incentivos negativos asociados, por ejemplo... voy a hacer deporte, o me quedo regaloneando en la cama con mi polola otra media hora más?...voy a jugar a la pelota los sábados en la mañana o vemos una película acostados?... voy al gym, o paso a verte después de la pega?
En general estas opciones no son fáciles, menos aun si tenemos a una chica "abandonada" que pide que pasen tiempo con ella. Frases como "no nos vemos nunca" o "prefieres ir a jugar a la pelota que estar conmigo" son el prefacio de esos kilos de más que suelen criticar después.
Si a eso le sumamos, la ingesta de comida. Qué manera de comer las mujeres!!!...si parece que salir a comer fuera más frecuente que salir a comprar...aparte de ser un daño a la billetera, es un daño impresionante al nivel de calorías que consumíamos normalmente. Uno nunca va a un restaurant a comerse algo light,...macho que se respeta pide un bife chorizo a lo pobre con extra cebolla y huevo frito, le adhiere tocino y queso chedar, además de pedir empanaditas de queso de aperitivo y medio litro de cerveza. Normalmente, ni siquiera hubiésemos comido, y de cerveza sólo una, para dormir mejor!.
Hasta la fecha todo se puede resumir en una causa a una consecuencia, dejamos de lado nuestra actividad física, por pasar tiempo en pareja. Quizás alguna chica podría pensar, "a mi no me importaría si te fueras todos los sábados en la mañana a la liga y me dejaras durmiendo"...obvio,como si nos quedara plata para pagar la liga, después de tantas salidas a comer. También están las que no quieren perder ni pan ni pedazo, "no tienes para qué gastar plata en hacer ejercicio", eso viniendo de ellas que nunca hacen ejercicio, es normal, porque la verdad es que no tienen idea que hasta para trotar en la calle, uno termina gastando plata.
Mantener una bicicleta es un gasto importante, las zapatillas para no destruirte las rodillas por el sobrepeso, también es un gasto, y seamos realistas, es muy difícil también motivarse a "hacer deporte" sólo por hacer deporte. Aun cuando sea tendencia del bienestar, son "pocos" los que estando con un par de kilos de más, salen a trotar, y es que, trotar, aunque parezca lo más básico de cualquier actividad física, no es para cualquiera, requiere entrenamiento para no cansarse a las 2 cuadras.
Nosotros, hemos estado condicionados a correr por objetivos concretos, a corto plazo...muy, corto plazo. Puedo correr tras una pelota, con el afán de llegar al otro arco, quizás incluso corramos en el total del partido, un par de kilómetros, pero no es lo mismo que salir de la casa a trotar un par de kilómetros "porque si".
Como dije anteriormente, uno de soltero hace ejercicio por entretenerse!...su pichanga loca de fin de semana, juntarse a subir el cerro, pegarse un paleteo loco, etc.
Incluso el "gym", que es algo menos competitivo, se da como una competencia contra uno mismo a superarse, levantar más peso, sacar más fuerza, etc.
Conclusión, no nos gusta el deporte, por hacer deporte, sino para pasarlo bien, a no ser que tengas complejo de metrosexual, y que vayas al gym y te tires besos al espejo cuando levantas pesas.
Si hay alguna señorita que quede leyendo a estas alturas y no se haya retirado indignada, reconozca su error. Ud. ha alejado a su pololo de las pistas, canchas, rings...aunque no sea directamente, Ud. es la causa inconciente e involuntaria de la flojera y poca actividad de su novio. Los únicos hombres que se mantienen bien físicamente, son los que tienen una chica al lado que también hace deporte.
Esos que saben que su chica, puede ser muy fiel, estar muy enamorados, etc...pero que una minita con cuerpo atlético, de modelo, etc...tiene más buitres que esquimal caminando por el Sahara.
Es por eso como dice el comercial de Sprite, "hay mucha competencia allá afuera, no te dejes estar"...señoritas, si ustedes quieren mantener a su macho alpha como alpha por más tiempo, póngase en forma...obligue a sentir el peso de los buitres sobre nuestros hombros, resultados no inmediatos, pero efectividad asegurada. Volvamos a las categorías, hay 2 tipos de hombres que están con una chica estupenda... los "estupendos" y los con mucha plata.
Eso quiere decir que nosotros mismos, consideramos mantenernos en mejor forma, cuando nuestra chica, es digna del "estupendo" de al lado...o del tipo con mucha plata, pero no siempre se puede hacer algo al respecto.
No hay nada que motive más, que ver a tu "estupenda" pareja, como se va a "conversar" con otro/a. Después de todo, siempre que uno termina una relación, termina bajando de peso también.
La sociedad nos ha enseñado 3 formas de tener una mujer físicamente "perfecta"; mucha labia (asociada a la simpatía por un lado o a lo interesante por el otro), buen físico o plata. Una vez que alguna de estas características causa efecto en nuestra chica, pareciera que su encanto desaparece sea cual sea de las 3. Definitivamente la labia baja, ya no hay que engrupirse a nadie, ni tampoco nos encuentran tan interesantes como cuando no nos conocían...El físico disminuye por los temas antes conversados (con la excepción pertinente) y la plata definitivamente mengua. Si hay algo que puede mantenerse, es el físico...siempre y cuando tengamos los incentivos necesarios.
Pero bueno, en la vida hay muchos caminos para llegar a esa pareja que soñamos,...esto es una mera respuesta a esa columna que se atravesó en mi lectura.
Salud!
Hasta la fecha todo se puede resumir en una causa a una consecuencia, dejamos de lado nuestra actividad física, por pasar tiempo en pareja. Quizás alguna chica podría pensar, "a mi no me importaría si te fueras todos los sábados en la mañana a la liga y me dejaras durmiendo"...obvio,como si nos quedara plata para pagar la liga, después de tantas salidas a comer. También están las que no quieren perder ni pan ni pedazo, "no tienes para qué gastar plata en hacer ejercicio", eso viniendo de ellas que nunca hacen ejercicio, es normal, porque la verdad es que no tienen idea que hasta para trotar en la calle, uno termina gastando plata.
Mantener una bicicleta es un gasto importante, las zapatillas para no destruirte las rodillas por el sobrepeso, también es un gasto, y seamos realistas, es muy difícil también motivarse a "hacer deporte" sólo por hacer deporte. Aun cuando sea tendencia del bienestar, son "pocos" los que estando con un par de kilos de más, salen a trotar, y es que, trotar, aunque parezca lo más básico de cualquier actividad física, no es para cualquiera, requiere entrenamiento para no cansarse a las 2 cuadras.
Nosotros, hemos estado condicionados a correr por objetivos concretos, a corto plazo...muy, corto plazo. Puedo correr tras una pelota, con el afán de llegar al otro arco, quizás incluso corramos en el total del partido, un par de kilómetros, pero no es lo mismo que salir de la casa a trotar un par de kilómetros "porque si".
Como dije anteriormente, uno de soltero hace ejercicio por entretenerse!...su pichanga loca de fin de semana, juntarse a subir el cerro, pegarse un paleteo loco, etc.
Incluso el "gym", que es algo menos competitivo, se da como una competencia contra uno mismo a superarse, levantar más peso, sacar más fuerza, etc.
Conclusión, no nos gusta el deporte, por hacer deporte, sino para pasarlo bien, a no ser que tengas complejo de metrosexual, y que vayas al gym y te tires besos al espejo cuando levantas pesas.
Si hay alguna señorita que quede leyendo a estas alturas y no se haya retirado indignada, reconozca su error. Ud. ha alejado a su pololo de las pistas, canchas, rings...aunque no sea directamente, Ud. es la causa inconciente e involuntaria de la flojera y poca actividad de su novio. Los únicos hombres que se mantienen bien físicamente, son los que tienen una chica al lado que también hace deporte.
Esos que saben que su chica, puede ser muy fiel, estar muy enamorados, etc...pero que una minita con cuerpo atlético, de modelo, etc...tiene más buitres que esquimal caminando por el Sahara.
Es por eso como dice el comercial de Sprite, "hay mucha competencia allá afuera, no te dejes estar"...señoritas, si ustedes quieren mantener a su macho alpha como alpha por más tiempo, póngase en forma...obligue a sentir el peso de los buitres sobre nuestros hombros, resultados no inmediatos, pero efectividad asegurada. Volvamos a las categorías, hay 2 tipos de hombres que están con una chica estupenda... los "estupendos" y los con mucha plata.
Eso quiere decir que nosotros mismos, consideramos mantenernos en mejor forma, cuando nuestra chica, es digna del "estupendo" de al lado...o del tipo con mucha plata, pero no siempre se puede hacer algo al respecto.
No hay nada que motive más, que ver a tu "estupenda" pareja, como se va a "conversar" con otro/a. Después de todo, siempre que uno termina una relación, termina bajando de peso también.
La sociedad nos ha enseñado 3 formas de tener una mujer físicamente "perfecta"; mucha labia (asociada a la simpatía por un lado o a lo interesante por el otro), buen físico o plata. Una vez que alguna de estas características causa efecto en nuestra chica, pareciera que su encanto desaparece sea cual sea de las 3. Definitivamente la labia baja, ya no hay que engrupirse a nadie, ni tampoco nos encuentran tan interesantes como cuando no nos conocían...El físico disminuye por los temas antes conversados (con la excepción pertinente) y la plata definitivamente mengua. Si hay algo que puede mantenerse, es el físico...siempre y cuando tengamos los incentivos necesarios.
Pero bueno, en la vida hay muchos caminos para llegar a esa pareja que soñamos,...esto es una mera respuesta a esa columna que se atravesó en mi lectura.
Salud!
lunes, 16 de abril de 2012
El arte de manejar en carretera
Lo escuché en la radio una vez, probablemente en el programa Rock&Ruedas, o algo similar, "nos dieron autopistas, pero nadie nos dijo cómo debíamos usarlas".
Probablemente eso les pasa a muchos de los que ocupan las carreteras hoy en día, o al menos eso pareciera.
Ayer en la noche a eso de las 20 horas y hasta las 22 aproximadamente, me vine manejando desde la zona de Maitencillo hasta Santiago, completamente de noche, lo que sirve para reafirmar mi teoría, no es que no te vean, es que no saben comportarse dentro de una carretera.
La luz de la moto, al ser más grande, llega directo al espejo retrovisor de un auto de altura promedio, es decir, sobre todo de noche, es imposible no ver a una moto que viene detrás tuyo (probablemente a un auto tampoco). Para los que recién llegaron al planeta tierra o nunca han salido de su ciudad, ni han visto una película donde las muestren, las carreteras, constan normalmente (en Chile) de 2 pistas.
El 85% de las personas que manejan en la carretera, tiende a manejar por la pista izquierda, ...pista que (en Chile al menos, no hablemos de Inglaterra), es la pista para adelantar.
Esta razón se da sencillamente porque al adelantar por la pista derecha, probablemente no nos vea el conductor del vehículo que adelantaremos, dado que él se encuentra a la izquierda del vehículo (una cosa de genios).
En muchos países más civilizados con respecto al uso de autopistas, existen 3 pistas, donde incluso la "primera" pista es para entrar o salir de la carretera por las vías que la alimentan, la vía del medio es para circular normalmente y la tercera pista es para adelantar. Se pensaría que esto es lógico ya que si las salidas de la autopista están al lado derecho, es por la pista de más a la derecha que uno debería aproximarse a la salida...(para que no te cruces 2 pistas antes de salir idiota, por eso).
Al contrario, la pista izquierda o tercera (o segunda según sea el caso), es teóricamente la pista rápida ya que es por esta pista donde se debe adelantar.
En fin volviendo al tema, venía ya por la ruta 5 Norte, cuando empecé a notar que en realidad no habían muchos autos, quizás por la hora, quizás porque fue un fin de semana común y corriente, qué se yo. Independiente de que la moto haya ido quizás "levemente" más rápido de lo permitido, siempre noté que al acercarme a un auto, éste parecía no inmutarse.
Yo venía por la pista izquierda, a medida que me acercaba esperaba ver alguna reacción del otro auto, moverse!!! Uno siempre le da el beneficio de la duda, Ok, estoy a 1 metro del auto, con la luz apuntando directo al retrovisor, pero quizás no me haya visto...bueno entonces ocupemos las luces altas... clic ...no hay cambio...clic...no hay cambio...cliiiiiiiiiiiiiiiiiiiic..el tipo opta por tapar con la mano el retrovisor, ignorando completamente las señales que le daba.
Probé una táctica distinta, ponerme hacia el lado del piloto y poner el intermitente para ...tratar...de explicarle mis intenciones de rebasarlo....nuevamente no hubo reacción alguna.
Me di el lujo y lo seguí hasta que el juego de luces parecía más árbol de pascua que moto, entonces fue que me dije, capaz que el tipo solamente es muy poco fotosensible o quizás sea daltónico y no nota el cambio de luces, apliquemos bocinazo (que en la moto no es que digamos una bocina de buque), inmediatamente el tipo se hace hacia un lado, me deja pasar pero cuando logro pasarlo, vuelve a la pista izquierda (estando la derecha vacía), y me pone las luces altas, además de mostrarse enojado por el espectáculo pirotécnico que le venía haciendo hace un minuto atrás (y claro que creían que había hecho todo eso en media hora???).
Después de las luces altas el tipo empezó a acelerar como si estuviera tratando de toparme la rueda trasera...suerte para mi por mucho que acelerara, no me iba a pillar.
¿Qué pasará por la cabeza de este tipo? (este tipo en puntual fue desagradable, pero se puede ampliar a no menos de 30 vehículos en 1 hora y media de trayecto).
Creerá que le estaba tirando la moto encima?, creerá que lo estaba retando a un duelo?, creerá acaso que me puse detrás de él para molestar su tranquilo viaje de vuelta de la playa?, o capaz que realmente piensa, y porque chucha no pasas por el lado si tienes una moto tan rápida!!
La Respuesta es tan fácil como obvia...PORQUE NO SE DEBE IMBÉCIL!!!
Un caso más cercano lo tuve volviendo de Viña, esta vez, venía de copiloto y un compadre manejaba devuelta. 120 parejo, casi velocidad crucero, el mismo "mal", en algún minuto se le puso un auto atrás, pero en su cabeza él no tenía nada que hacer, me dijo: "Este weón que viene atrás me viene punteando y me hace cambio de luces, qué quiere que haga si ya voy a 120", le contesté que no fuera mina, que él pretendía que se corriera a la pista derecha para que lo pudiera adelantar...a lo que contestó y creo que ahí está el error de muchos que manejan en carretera... "pero si ya voy a 120, no puede pasarme más rápido"...ERROR. No DEBE, pasarte más rápido, estará infringiendo la ley del tránsito de los 120 velocidad máxima, pero de que puede y quiere pasarte, eso queda a la capacidad de su vehículo (Hay motos que no llegan a 120 por lo que sería imposible que lo adelantaran, pero por lo mismo no se da esa situación), y no me digas que eres el justiciero de las carreteras que no permite que nadie exceda el límite de velocidad...porque además hay muchos que van a 80kms/h en zona de 120, pero les encaaaaanta andar por la pista izquierda.
A fin de cuentas, señores automovilistas!!! APRENDAN A MANEJAR!!!
La pista izquierda es para adelantar, ...adelanten y pasen a la pista derecha nuevamente, y si no les gusta la pista derecha porque hay muchos autos que van lento, al menos tengan la decencia de cambiarse de pista cuando alguien los quiere adelantar, sin necesidad de hacerles show pirotécnicos o acercarse hasta verse obligado a bajar la velocidad, no es un reto de velocidad, no es una prueba de hombría, ni mucho menos una burla el pasarte...es ocupar la pista correcta.
lunes, 2 de abril de 2012
D.I.S.C.O
Alguna vez ya escribí sobre discos y percepciones, si no leyó ese texto, búsquelo más abajo.
El sábado fue el día en que volví a las pistas de baile..una vez al mes no le hace daño a nadie.
En un principio la idea era era con un grupo de amigos y mi polola incluída, nos habíamos conseguido unas entradas gratis y quedaba cerca de la casa por lo que no había que manejar siquiera...negocio redondo.
Poco antes de la hora, mi polola me dijo que no se sentía de lo mejor y que pasaba por esta vez, pero que fuera con mis amigos ya que hace tiempo no salíamos de parranda!. Big Mistake.
Llegamos un poco pasado la hora en que servían las invitaciones, segundo cambio de planes de la noche, mal augurio; 5 lucas menos.
Como no estás con tu polola o pareja de baile, la dirección única que todo hombre que se respeta toma es, hacia la barra. No es un tema de rehusarse a sacar a bailar apenas llegas, es algo cultural. Primero que todo, si llegas medianamente sobrio, sabes que tendrás menos gracia al bailar que,... Meruane en el festival...turum ts! gracias gracias no se moleste!.
Lo segundo es que si vas a entrar al jueguito de dar vueltas por la pista buscando algún prospecto de baile, no puedes ir con las manos vacías; obvio que da sed después de tanta vuelta.
Tanta vuelta?..pero cómo si está lleno de minas! Así es, está lleno de minas, unas más producidas que otras, unas más guapas que otras pero en general, lleno de minas!
En un principio la disco siempre se verá como si fuera un mercado de remates, los productos al centro y los interesados "compradores" dan vueltas examinando la mercancía.
El problema es que, a esta mercancía, o al menos a la mayoría de ellas, no se le puede directamente comprar, sino que es otra moneda de cambio la que impera en este remate; la pinta.
Normalmente entendemos por "pinta" al aspecto físico, alto, algo pasado de peso, con barba, unos 27 años, etc... Normalmente se le suma el factor ropa, cuico, flaite, rockero, hippie y en el caso de la disco también impera el aspecto de la cantidad de alcohol, sobrio fome, sobrio buena onda, algo pasado, ebrio chistoso, ebrio catete, ebrio peligroso, etc.
No sé qué pasará por la cabeza de las chicas,...alguna podría comentar, para tener mejor comprención del género, pero lo que pasa por la cabeza de los hombres, es bastante simple.
Basándonos en los 3 puntos antes definidos para ejemplificar la "pinta", vamos a describir a la clásica elección de mujer en una disco.
Como dice el comercial de alguna cerveza por ahí "arito de perla, no da la pasada", son estas señales las que nos dan indicios de qué tenemos al frente y muchas veces la única forma de esquivar la colección de respuestas negativas a la hora de "sacar a bailar".
http://www.youtube.com/watch?v=SIwuVOKpzeY
Hoy en día las señoritas, sobre todo del sector oriente, van tan producidas como alguna vez fueron a una fiesta formal de antaño, vestidos cortos, tacos, mini faldas apretadas al cuerpo, etc...por otra parte el hombre considera que se ha esforzado bastante si llega con jeans y camisa.
Es más, de cierta forma, nos han impuesto formalizar un poco más la manera de ir a la Disco!, acaso pretendías sacar a la mina que está de vestido negro ajustado que le llega apenas a los muslos,...en short y polera?..try again!.
Ese es el primer indicio de un "NO".
Superando la barrera de la ropa, viene una barrera un tanto infranqueable, la música.
Han notado que la música que se toca en las fiestas, es normalmente dirigidas a minas!...
Llegas a sacar a bailar y en el milagroso caso que justo se haya dado que la mina quiso bailar contigo sin conocerte de nada, viene el golpe bajo...Katie Perry.
http://www.youtube.com/watch?v=E9ErGtTThIQ
Las minas se vuelven locas con Katie Perry, gritan, saltan, bailan entre ellas, se vuelven LOCAS!...cómo si hubieran estado esperando una canción que les subiera el copete a la cabeza, lo mismo con muchas otras canciones, realmente prenden a estas danzarinas de sábado por la noche (o Martes o Jueves o Viernes, da igual). Pero, qué vas a hacer tu, cuando la mina se volvió loca?...te vas a volver loca también?...grita! salta! canta!...Bitch Please!
Si lo haces pasaste de ser el que le habían dicho que si, al siguiente amigo buena onda que van a agregar a FB...Friend Zone Detected!
Después de todo el baile es un cortejo!...trata de verte macho cantando "girls just wanna have fun".
http://www.youtube.com/watch?v=gjF-LoBhT5A
Creo que subiré un video que tomé el Sábado dentro de la disco, música electropop, unos remix de canciones con un par de arreglos para que suenen más los bajos, nadie baila wn!
Pista de baile llena y nadie realmente baila! no me cree? vea el video!
Bueno en fin, volviendo a la hora de elegir pareja de baile. Asumamos que efectivamente estamos a un nivel de pinta y alcohol promedio, para que al menos tengas la posibilidad de tener al menos chance de que te digan que si cuando los planetas se alínien. 300 mujeres en la fiesta, dividivas en grupos de 2 a 5 aproximadamente, te da en el mejor de los casos 150 posibilidades de sacar a bailar...eso si, es una trampa. Ninguna mina te va a decir que si, si es que vió que sacaste a bailar a la de al lado y te dijo que no, es algo básico a) no les gusta ser segundo plato b) no les gusta bailar con alguien que bailaría con todas las de la disco...entre otras. Por lo que tus 150 posibilidades de salir se reducen a unas 30 con suerte, si logras distribuir el espacio y tiempo necesario para que puedas sacarlas a todas sin que hayan notado que te dijeron que no hace poco tiempo atrás. De estas 30 posibilidades, qué posibilidad hay de que tanto a ti como a tu wingman, le parezca buena alternativa?..probablemente un 150%, y eso se da por una razón, los hombres no vamos a buscar polola a la disco, por lo que no analizamos de pies a cabeza y nos proyectamos a futuro con la próxima mina que saquemos a bailar, con que esté medianamente rica...sirve!
Ahora bien, debido a este mismo porcentaje, es que sacar a bailar es tan complejo... asumiendo que queremos bailar con casi todas, no queremos perder 5 posibilidades, porque una nos rechace! Es por eso que se dan tantas vueltas... ¿o acaso creían que era para hacer el precalentamiento?.
No van entendiendo?...pongamos una situación, completamente ficticia y tan improbable como se les ocurra.
Chileno soltero entra con su amigo a fiesta VIP, hay 10 prospectos solas, Jenifer Aniston, Jessica Alba, Las 3 hermanas Kardashian, Angelina Jolie, Jenifer Love Hewit, Megan Fox, y 2 ángeles de Victoria Secret.
El único problema es que sólo una te dirá que si y si fallas, no tienes otra oportunidad. Probablemente pasarías toda la noche buscando alguna "señal" de que tu elección será correcta, alguna mirada, la canción perfecta, la pick up line que mejor te sale y con suerte, que te escuche dentro del ruido de la fiesta.
Qué pasaría si esa situación se diera en Chile?
- la mina que te interesó, ya la han sacado a bailar 50 veces y no quiere saber nada de bailar
- por lo tanto, las 3 que están al lado te rechazan por rebote
- quizás tienes suerte de poder hablarle de los primeros y obtenderás una respuesta parecida a "estoy bailando con ella"...ctm, Guaridas!!! llévensela, OBVIO QUE SI QUE ESTABAS CON TU AMIGA PAJARITA!...que para algo vine con este otro buey!
-te pueden decir que si y te toca bailar Katie Perry, Madona, "yo no soy esa mujer" de Paulina Rubio y electrónica.
-resultado...dependiendo del estado etílico de la mina, FAIL.
El sábado fue el día en que volví a las pistas de baile..una vez al mes no le hace daño a nadie.
En un principio la idea era era con un grupo de amigos y mi polola incluída, nos habíamos conseguido unas entradas gratis y quedaba cerca de la casa por lo que no había que manejar siquiera...negocio redondo.
Poco antes de la hora, mi polola me dijo que no se sentía de lo mejor y que pasaba por esta vez, pero que fuera con mis amigos ya que hace tiempo no salíamos de parranda!. Big Mistake.
Llegamos un poco pasado la hora en que servían las invitaciones, segundo cambio de planes de la noche, mal augurio; 5 lucas menos.
Como no estás con tu polola o pareja de baile, la dirección única que todo hombre que se respeta toma es, hacia la barra. No es un tema de rehusarse a sacar a bailar apenas llegas, es algo cultural. Primero que todo, si llegas medianamente sobrio, sabes que tendrás menos gracia al bailar que,... Meruane en el festival...turum ts! gracias gracias no se moleste!.
Lo segundo es que si vas a entrar al jueguito de dar vueltas por la pista buscando algún prospecto de baile, no puedes ir con las manos vacías; obvio que da sed después de tanta vuelta.
Tanta vuelta?..pero cómo si está lleno de minas! Así es, está lleno de minas, unas más producidas que otras, unas más guapas que otras pero en general, lleno de minas!
En un principio la disco siempre se verá como si fuera un mercado de remates, los productos al centro y los interesados "compradores" dan vueltas examinando la mercancía.
El problema es que, a esta mercancía, o al menos a la mayoría de ellas, no se le puede directamente comprar, sino que es otra moneda de cambio la que impera en este remate; la pinta.
Normalmente entendemos por "pinta" al aspecto físico, alto, algo pasado de peso, con barba, unos 27 años, etc... Normalmente se le suma el factor ropa, cuico, flaite, rockero, hippie y en el caso de la disco también impera el aspecto de la cantidad de alcohol, sobrio fome, sobrio buena onda, algo pasado, ebrio chistoso, ebrio catete, ebrio peligroso, etc.
No sé qué pasará por la cabeza de las chicas,...alguna podría comentar, para tener mejor comprención del género, pero lo que pasa por la cabeza de los hombres, es bastante simple.
Basándonos en los 3 puntos antes definidos para ejemplificar la "pinta", vamos a describir a la clásica elección de mujer en una disco.
Como dice el comercial de alguna cerveza por ahí "arito de perla, no da la pasada", son estas señales las que nos dan indicios de qué tenemos al frente y muchas veces la única forma de esquivar la colección de respuestas negativas a la hora de "sacar a bailar".
http://www.youtube.com/watch?v=SIwuVOKpzeY
Hoy en día las señoritas, sobre todo del sector oriente, van tan producidas como alguna vez fueron a una fiesta formal de antaño, vestidos cortos, tacos, mini faldas apretadas al cuerpo, etc...por otra parte el hombre considera que se ha esforzado bastante si llega con jeans y camisa.
Es más, de cierta forma, nos han impuesto formalizar un poco más la manera de ir a la Disco!, acaso pretendías sacar a la mina que está de vestido negro ajustado que le llega apenas a los muslos,...en short y polera?..try again!.
Ese es el primer indicio de un "NO".
Superando la barrera de la ropa, viene una barrera un tanto infranqueable, la música.
Han notado que la música que se toca en las fiestas, es normalmente dirigidas a minas!...
Llegas a sacar a bailar y en el milagroso caso que justo se haya dado que la mina quiso bailar contigo sin conocerte de nada, viene el golpe bajo...Katie Perry.
http://www.youtube.com/watch?v=E9ErGtTThIQ
Las minas se vuelven locas con Katie Perry, gritan, saltan, bailan entre ellas, se vuelven LOCAS!...cómo si hubieran estado esperando una canción que les subiera el copete a la cabeza, lo mismo con muchas otras canciones, realmente prenden a estas danzarinas de sábado por la noche (o Martes o Jueves o Viernes, da igual). Pero, qué vas a hacer tu, cuando la mina se volvió loca?...te vas a volver loca también?...grita! salta! canta!...Bitch Please!
Si lo haces pasaste de ser el que le habían dicho que si, al siguiente amigo buena onda que van a agregar a FB...Friend Zone Detected!
Después de todo el baile es un cortejo!...trata de verte macho cantando "girls just wanna have fun".
http://www.youtube.com/watch?v=gjF-LoBhT5A
Creo que subiré un video que tomé el Sábado dentro de la disco, música electropop, unos remix de canciones con un par de arreglos para que suenen más los bajos, nadie baila wn!
Pista de baile llena y nadie realmente baila! no me cree? vea el video!
Bueno en fin, volviendo a la hora de elegir pareja de baile. Asumamos que efectivamente estamos a un nivel de pinta y alcohol promedio, para que al menos tengas la posibilidad de tener al menos chance de que te digan que si cuando los planetas se alínien. 300 mujeres en la fiesta, dividivas en grupos de 2 a 5 aproximadamente, te da en el mejor de los casos 150 posibilidades de sacar a bailar...eso si, es una trampa. Ninguna mina te va a decir que si, si es que vió que sacaste a bailar a la de al lado y te dijo que no, es algo básico a) no les gusta ser segundo plato b) no les gusta bailar con alguien que bailaría con todas las de la disco...entre otras. Por lo que tus 150 posibilidades de salir se reducen a unas 30 con suerte, si logras distribuir el espacio y tiempo necesario para que puedas sacarlas a todas sin que hayan notado que te dijeron que no hace poco tiempo atrás. De estas 30 posibilidades, qué posibilidad hay de que tanto a ti como a tu wingman, le parezca buena alternativa?..probablemente un 150%, y eso se da por una razón, los hombres no vamos a buscar polola a la disco, por lo que no analizamos de pies a cabeza y nos proyectamos a futuro con la próxima mina que saquemos a bailar, con que esté medianamente rica...sirve!
Ahora bien, debido a este mismo porcentaje, es que sacar a bailar es tan complejo... asumiendo que queremos bailar con casi todas, no queremos perder 5 posibilidades, porque una nos rechace! Es por eso que se dan tantas vueltas... ¿o acaso creían que era para hacer el precalentamiento?.
No van entendiendo?...pongamos una situación, completamente ficticia y tan improbable como se les ocurra.
Chileno soltero entra con su amigo a fiesta VIP, hay 10 prospectos solas, Jenifer Aniston, Jessica Alba, Las 3 hermanas Kardashian, Angelina Jolie, Jenifer Love Hewit, Megan Fox, y 2 ángeles de Victoria Secret.
El único problema es que sólo una te dirá que si y si fallas, no tienes otra oportunidad. Probablemente pasarías toda la noche buscando alguna "señal" de que tu elección será correcta, alguna mirada, la canción perfecta, la pick up line que mejor te sale y con suerte, que te escuche dentro del ruido de la fiesta.
Qué pasaría si esa situación se diera en Chile?
- la mina que te interesó, ya la han sacado a bailar 50 veces y no quiere saber nada de bailar
- por lo tanto, las 3 que están al lado te rechazan por rebote
- quizás tienes suerte de poder hablarle de los primeros y obtenderás una respuesta parecida a "estoy bailando con ella"...ctm, Guaridas!!! llévensela, OBVIO QUE SI QUE ESTABAS CON TU AMIGA PAJARITA!...que para algo vine con este otro buey!
-te pueden decir que si y te toca bailar Katie Perry, Madona, "yo no soy esa mujer" de Paulina Rubio y electrónica.
-resultado...dependiendo del estado etílico de la mina, FAIL.
jueves, 29 de marzo de 2012
El arte de ocupar espacio en las Prácticas
Segunda vez que hago una práctica en el área de Cuentas. La primera vez estaba recién salido de segundo año de Publicidad, hoy ya egresé y estoy en una prestigiosa agencia, de esas que queda en ciudad empresarial.
Cuentas, cuentas, cuentas... para los que no están en el rubro, una pequeña aclaración. Cuentas no se refiere a llevar números, no es algo parecido a Contabilidad y ciertamente poco de matemáticas tiene. Incluso existe un área dedicada a la gestión de los medios...eso si ven más números. Rating, Grps, espacio en prensa, costos vs beneficio de insertar una publicidad en un soporte determinado (Medio es "Televisión", soporte..el programa donde saldría).
Cuentas es, algo así como relacionarse con el cliente, saber qué carajo quiere y poder en conjunto con el área creativa, brindar una solución a las necesidades de éste. Al menos...eso suena medianamente bien. "El cliente quiere un aviso de prensa y 4 frases radiales y 1 spot" , el tema es ...qué se yo, quiero que tomen más bebida en invierno...y bueno ese es el "desafío" que se tiene que resolver.
Normalmente , si llegas a una agencia, la máquina está funcionando, es decir, no hay un cliente que esté esperando que lo atiendan para que llegues tu a ver qué es lo que quiere, sino que los equipos manejan a sus clientes, las licitaciones se licitan con un equipo, etc.
Ahora bien, la Práctica es la única instancia donde uno puede darse el lujo de no saber, y claro...recién salido de la U, quién carajo sabe! Habrán algunos que tengan mejor desplante o tino para ciertas circunstancias, pero saberlo todo el primer día...imposible.
La diferencia entre la práctica que hago y la de otro tipo que está sentado al lado mio en "la pescera" es que su práctica es más...práctica.
Necesito que hagas un afiche donde salga un perro moviendo la cola y la marca al costado derecho abajo, ahí están las fotos y los logos. En ese mismo minuto el tipo que se maneja en programas, porque eso lleva estudiando 4 años, sabe exactamente lo que tiene que hacer, o al menos, lo hace a su manera y después le corrigen en lo que falló, pero a fin de cuentas el perro está ahí moviendo la cola y el logo con la marca al costado...quizás hay que ponerle más tamaño a las letras, o cambiar de posición al perro, basta con decirlo para que lo hagan.
Cuentas, tiene su equipo de cuentas que funciona bien...llevan la relación con el cliente, le conocen las mañas, saben cuanto se demoran en producir los pedidos, etc
¿Qué se hace como "wingman" de un equipo que ya funciona bien?..aparte de estorbar, cumples una función bastante fundamental, anillar las propuestas.
Esos 10 minutos que te demoras en perforar y anillar las propuestas, te sientes de 2 formas, la primera; al menos saben que estoy acá y la segunda, seré tan incompente o será tan complicado que sólo para esto sirvo?.
Uno se puede creer bueno para jugar a la pelota, pero supongo que si aparecieramos jugando sin aviso en un partido del Barcelona, no seríamos la primera opción al momento de dar un pase, de hecho probablemente nos meteríamos en medio de una buena jugada preparada. La única forma de asegurarse algo de juego sería quitarle la pelota al rival, pasarse al resto del equipo y hacer un gol o al menos generar una genialidad suficiente para que la curiosidad por ver qué más puedes hacer, haga que te den un pase la próxima vez...
Cómo se lleva esa analogía a la pega?...pues, haces bien tu pega y vas ganando méritos, consigues buenos negocios, cierras tratos, ganas licitaciones, o solucionas un problema que parecía imposible de solucionar...claro que, anillando propuestas, no te ganas ni una palmada en la espalda, y qué te dirían?... es impresionante tu talento para anillar!!! Que increíble la manera en que fuiste a buscar el papel a la impresora!!, que buena mano de poker te acabas de jugar!!...wait, eso no lo pueden saber, porque es mejor que estés mirando la pantalla disponible para anillar algo...antes de que estar perdiendo el tiempo.
Es todo un arte, el ocupar espacio.
No puedes ser invisible, porque no se acordarán de ti, tampoco puedes ser tan notorio, porque estorbas como un cachorro que tira los cordones para jugar, se necesita de un equilibrio, entre hacer sólo lo que te digan y tratar de ganar algo de cancha, sin parecer desesperado.
Pobre weón aburrido estarán pensando,...no tienen idea!
Siempre que estoy de ocioso en la pega, escribo.
Es mi segundo día, no planeo quitarle la pega a nadie, pero si voy a estar así 3 meses, probablemente termine escribiendo un libro, antes que ir a una reunión de pega.
En fin, esperemos que logre llegar a un equilibrio en el arte de ocupar espacio dentro de una oficina, y este aburrido engrane logre entrar a la compleja máquina de la cuál estoy aprendiendo,...a paso, muy lento.
Cuentas, cuentas, cuentas... para los que no están en el rubro, una pequeña aclaración. Cuentas no se refiere a llevar números, no es algo parecido a Contabilidad y ciertamente poco de matemáticas tiene. Incluso existe un área dedicada a la gestión de los medios...eso si ven más números. Rating, Grps, espacio en prensa, costos vs beneficio de insertar una publicidad en un soporte determinado (Medio es "Televisión", soporte..el programa donde saldría).
Cuentas es, algo así como relacionarse con el cliente, saber qué carajo quiere y poder en conjunto con el área creativa, brindar una solución a las necesidades de éste. Al menos...eso suena medianamente bien. "El cliente quiere un aviso de prensa y 4 frases radiales y 1 spot" , el tema es ...qué se yo, quiero que tomen más bebida en invierno...y bueno ese es el "desafío" que se tiene que resolver.
Normalmente , si llegas a una agencia, la máquina está funcionando, es decir, no hay un cliente que esté esperando que lo atiendan para que llegues tu a ver qué es lo que quiere, sino que los equipos manejan a sus clientes, las licitaciones se licitan con un equipo, etc.
Ahora bien, la Práctica es la única instancia donde uno puede darse el lujo de no saber, y claro...recién salido de la U, quién carajo sabe! Habrán algunos que tengan mejor desplante o tino para ciertas circunstancias, pero saberlo todo el primer día...imposible.
La diferencia entre la práctica que hago y la de otro tipo que está sentado al lado mio en "la pescera" es que su práctica es más...práctica.
Necesito que hagas un afiche donde salga un perro moviendo la cola y la marca al costado derecho abajo, ahí están las fotos y los logos. En ese mismo minuto el tipo que se maneja en programas, porque eso lleva estudiando 4 años, sabe exactamente lo que tiene que hacer, o al menos, lo hace a su manera y después le corrigen en lo que falló, pero a fin de cuentas el perro está ahí moviendo la cola y el logo con la marca al costado...quizás hay que ponerle más tamaño a las letras, o cambiar de posición al perro, basta con decirlo para que lo hagan.
Cuentas, tiene su equipo de cuentas que funciona bien...llevan la relación con el cliente, le conocen las mañas, saben cuanto se demoran en producir los pedidos, etc
¿Qué se hace como "wingman" de un equipo que ya funciona bien?..aparte de estorbar, cumples una función bastante fundamental, anillar las propuestas.
Esos 10 minutos que te demoras en perforar y anillar las propuestas, te sientes de 2 formas, la primera; al menos saben que estoy acá y la segunda, seré tan incompente o será tan complicado que sólo para esto sirvo?.
Uno se puede creer bueno para jugar a la pelota, pero supongo que si aparecieramos jugando sin aviso en un partido del Barcelona, no seríamos la primera opción al momento de dar un pase, de hecho probablemente nos meteríamos en medio de una buena jugada preparada. La única forma de asegurarse algo de juego sería quitarle la pelota al rival, pasarse al resto del equipo y hacer un gol o al menos generar una genialidad suficiente para que la curiosidad por ver qué más puedes hacer, haga que te den un pase la próxima vez...
Cómo se lleva esa analogía a la pega?...pues, haces bien tu pega y vas ganando méritos, consigues buenos negocios, cierras tratos, ganas licitaciones, o solucionas un problema que parecía imposible de solucionar...claro que, anillando propuestas, no te ganas ni una palmada en la espalda, y qué te dirían?... es impresionante tu talento para anillar!!! Que increíble la manera en que fuiste a buscar el papel a la impresora!!, que buena mano de poker te acabas de jugar!!...wait, eso no lo pueden saber, porque es mejor que estés mirando la pantalla disponible para anillar algo...antes de que estar perdiendo el tiempo.
Es todo un arte, el ocupar espacio.
No puedes ser invisible, porque no se acordarán de ti, tampoco puedes ser tan notorio, porque estorbas como un cachorro que tira los cordones para jugar, se necesita de un equilibrio, entre hacer sólo lo que te digan y tratar de ganar algo de cancha, sin parecer desesperado.
Pobre weón aburrido estarán pensando,...no tienen idea!
Siempre que estoy de ocioso en la pega, escribo.
Es mi segundo día, no planeo quitarle la pega a nadie, pero si voy a estar así 3 meses, probablemente termine escribiendo un libro, antes que ir a una reunión de pega.
En fin, esperemos que logre llegar a un equilibrio en el arte de ocupar espacio dentro de una oficina, y este aburrido engrane logre entrar a la compleja máquina de la cuál estoy aprendiendo,...a paso, muy lento.
domingo, 4 de marzo de 2012
Metamorfosis de hombres "atrapados"
Yo tenía un amigo, yo tenía un amigo, ahora está pololeando, no lo veo ni pal cumpleaños.(léase con tono de "yo tenía 10 perritos")
Ese podría ser el resumen ejecutivo de lo que viene a continuación.
La verdad es que hay distintos extremos del fenómeno llamado "macabeísmo", un fenómeno que afecta a muchos hombres, sobre todo compatriotas chilenos.
Definamos una relación típica entre amigos, por poner algún grupo, Universitarios.
Sin dejar de lado a los pingüinos o los mayores incluso, es en el período de Universidad donde la mayoría da a conocer su verdadero ser, que para bien o para mal, significará cambios en la personalidad que venía forjándose en el colegio.
Están los que se rebelan, otros que maduran, otros que parece que no les hubiera pasado un día desde que fue la "lista negra", y otros que por fin pudieron mostrarse como son, con todo lo que eso implica (salir del closet, vestirse de otaku, beber hasta destajo, etc).
Es en el primer año de Universidad aproximadamente donde se adquiere ya sea un grupo de amigos o experiencias que conllevan a formar la personalidad "real" de cada quien.
Todos sabemos que los primeros 4 meses de relación (si es que eso), son puras flores, colores, sexo y risas. Con ese panorama no es de extrañar que tanto ellas como ellos se distancien un poco de su grupo habitual de amigos, incluso de sus familias.
"Hola viejo, te llamo para recordarte del partido en la liga hoy a las 7", "chuuu compadre se me había olvidado y tengo el cumpleaños de mi suegra", o bien "amiga, acuérdate que me vas a acompañar a comprar el vestido para el matrimonio", "ay gaya lo que pasa es que el chancho me invitó a comer porque estamos de cumplemes".
Cosas como esas nos han pasado a todos, ya sea desde el punto de vista del "chancho" o desde el punto de vista del que se quedó sin arquero para el partido de liga...
De cierta forma uno empieza a tener un plan de respaldo cuando se trata de amigos que están dentro de los primeros 4 meses de pololeo...
De cierta forma uno empieza a tener un plan de respaldo cuando se trata de amigos que están dentro de los primeros 4 meses de pololeo...
De la misma forma pasa cuando te llega un sms, o un wazap "en que andai", uno no puede contestar, "follando viejo, gracias por interrumpir". Pero uno bien sabe que si no contestas, capaz que te llamen. (no recomiendo a nadie dejar el celular prendido en estas circunstancias, incluso postacto, molesta mucho cuando te despierta el celular eh!).
Pero saliendo de estos 4 meses, la mayoría tiene un leve repunte de quien solía ser ,antes de encontrar a la parejita. En esta fecha es cuando tienes que aceptar todas las bromas, jodas, apodos, e historias de tus amigos tanto de lo mucho que has cambiado como de lo mucho que te has perdido... "ah verdad que para esa fiesta donde estaban las gemelas argentinas tu estabas en el cumpleaños del hermano chico de tu mina".
Pero saliendo de estos 4 meses, la mayoría tiene un leve repunte de quien solía ser ,antes de encontrar a la parejita. En esta fecha es cuando tienes que aceptar todas las bromas, jodas, apodos, e historias de tus amigos tanto de lo mucho que has cambiado como de lo mucho que te has perdido... "ah verdad que para esa fiesta donde estaban las gemelas argentinas tu estabas en el cumpleaños del hermano chico de tu mina".
Nadie les dijo que después de 4 meses no tienes que estar todo el día y noche juntos, pendiente de lo que quiera la gordita, gatita, muñi muñi añu ñu".
Normalmente somos más los hombres los que mantenemos esta metamorfosis, esta versión de nosotros que, más parece como si nos hubieran puesto un filtro de imbecilidad amorosa. Las mujeres normalmente vuelven a juntarse con sus amigas, a salir a tomarse un café y comer sushi, un happy hour o algo sólo para chicas. En estos rituales de féminas es cuando te descueran. Las mujeres comparten todo, desde cómo fue la primera vez que te acostaste con ella, el regalo que le hiciste para el aniversario, cuanto duraste y de que porte lo tienes. Si alguna vez has notado alguna mirada lasciva de alguna de las amigas de tu polola, es porque algo bueno de ti debe haber contado.
Los hombres no contamos eso, al menos no durante la relación, probablemente con algún par de cervezas, a todos se nos sale alguna anécdota que nos haya pasado con la ex, pero mientras estamos vigentes con una, no queremos que nuestros compadres sepan el alcance de sus....habilidades. Después de todo, la polola es una srta, la ex es una cualquiera que no supo lo que tenía enfrente o bien no fue lo suficiente para mantenernos satisfechos (siempre la culpa la tendrá la ex).
Para no desviarme tanto del tema, volvamos a la fecha de los 4 meses. En 4 meses pueden pasar muchas cosas, sin embargo, lo más probable es que sean tus amigos los que noten más los cambios en ti, aunque después puedas negarlos, muy por dentro sabes que es así. "qué te pasó viejo, antes siempre salíamos los Jueves a tomarnos unas cervezas", "que onda viejo desde cuando tienes que pedir permiso para ir al pub".
Las mujeres como ya expliqué, tienden a volver a su estado normal de ...control.
Pero cómo no va a ser así, durante 4 meses te tuvo muy contento, sexo 3 veces al día, preparándote comidas, viendo las películas que a ti te gustan, ganándose a tus amigos para caer bien en el grupo y tu seguías bajo el mismo comportamiento, regalitos, juntas de amigas, conteniendo tu vocabulario frente a los "tios", etc...Después de todo, polola feliz, es un pololeo feliz, significa más sexo, más atenciones, etc.
Pero cómo no va a ser así, durante 4 meses te tuvo muy contento, sexo 3 veces al día, preparándote comidas, viendo las películas que a ti te gustan, ganándose a tus amigos para caer bien en el grupo y tu seguías bajo el mismo comportamiento, regalitos, juntas de amigas, conteniendo tu vocabulario frente a los "tios", etc...Después de todo, polola feliz, es un pololeo feliz, significa más sexo, más atenciones, etc.
Si algo le llamó la atención de ti a la srta, no fue precisamente que fueras un macabeo sin vida!!!.La mujer no se enamoró y desvistió porque te encontraba tierno!!, Tampoco te preparó una rica comida con una copa de vino a la luz de las velas, porque hayas sido educado con su mamá!!.Viejooo!!! Lo que la intrigaba de ti era tu personalidad, era la forma en que la mirabas cuando se daba vuelta, lo cerca que te ponías cuando había menos luz, a fin de cuentas, el cortejo! el joteo, el grupiento que le decía mentiras que ni ella se creía pero sonaba bien viniendo de un desconocido. Qué pasa cuando llegas después de los 4 meses y ella sigue siendo tan estupenda como siempre, y tu por otra parte, ya no eres ningún misterio.
La mujer por otra parte, bien sabemos que es más racional (complicada) para todo. ¿Qué vas a hacer tu? pololo de hace años, ya ganaste unos kilos, y cambiaste tu actitud de macho alpha por la de "pollito, chanchito, perrito".
QUIÉN CTM PUEDE SEDUCIR SI PIENSAN DE ÉL COMO UN PELUCHE TIERNO!!!!...o acaso alguno de los lectores tiene un fetiche con "los cariñositos".Siempre escuchamos que aquel actor es muy "mino" o tremendo hombre, etc...será que nunca hacen el papel de pololo "añuñui"??? Piénsenlo, ¿alguna vez una mujer les ha dicho, "me encantan los hombres súper tiernos, esos que hablan con voz de idiota como si le estuvieran hablando a un cachorro, y sin cojones para contradecirme nada"?
¿Alguno de ustedes ha visto que se venda un perfume con un hombre dominado? se imaginan un perfume que vendiera, Hugo Boss, la esencia del hombre dominado, UNA MIERDA!.
Quizás ya es muy tarde para que a los 4 meses que ya te llevan diciendo perrito o chanchito le digas, oye ese no es mi nombre. Pero lo que si puedes cambiar es la actitud. Las mujeres lo hacen por cierto, pasan a ser las musas sexuales preocupadas sólo de pasarlo bien, a preocuparse de cualquier otra cosa y cambiar lo sexual por el control. El decirte chanchito no es algo random, no sr. Te acaban de agarrar de los huevos para decirte, el sexo lo decido yo, y es ahí donde empieza la irreversible metamorfosis de tantos amigos que hemos perdido en las garras de una mujer.
Las mujeres después no entienden porque los hombres nos gusta salir entre hombres, tipo club de Toby. Aun cuando ellas hagan lo mismo con su club de Lulú, no es lo mismo, las mujeres se juntan entre mujeres para hablar cosas de mujeres, pelar, reirse de anécdotas, contarse problemas y sentirse bien porque todas están finalmente bien, o mejor aun, ser la mejor que está del grupo...qué mejor terapia.
El club de Toby es distinto y las mujeres que han estado ahí sabrán de lo que hablo. Tetas! culos, minas! idioteces dignas de Jackass, hablar de cualquier cosa que no tenga peso alguno! "the nothing box" http://www.youtube.com/watch?v=XhTzdhsfWz4
Es por eso que cuando las mujeres después nos preguntan..y de qué hablaron? Tendemos a responder cosas como "nada" o "puras weas", lo que para ellas les significa un "algo que no te voy a contar", pero la verdad es que nisiquiera te acuerdas de las tonteras que hablaste!.
La mera presencia de una mujer en el grupo cambia el tono y contenido de la conversación, después de todo, nadie quiere quedar como un cavernícola frente a una dama, y los que deciden que no les importa quedar como cavernícolas frente a la srta, normalmente terminan siendo el Stiffler del grupo, y lo peor de todo es que el tipo siempre termina con una mina, jamás está solo!.
Después te preguntas cómo es que hay minas tan ricas con tipos tan idiotas!...ding ding ding!!!!
Ese tipo fue idiota desde el primer minuto y no cambió en nada, sigue cortejando de la misma forma que lo hizo el primer día, sigue manteniendo su personalidad intacta, sigue siendo el mismo del que se fijo la "afortunada", quizás estás pensando, "si pero eventualmente se cansan de la pelotudés" ...y acaso no se cansan también de los cariñositos?? Peor aun, ¿cuanto crees que durarás pretendiendo ser un cariñosito, antes de que te explote?.
Hay mujeres que hoy en día confunden esta igualdad de sexos, con convertirse ellas en el macho alpha. Pobres de aquellos hombres a los que les toque una mujer así, mi concejo, huyan! Este tipo de mujeres no se puede cambiar, han llegado al punto donde creen que ellas deben llevar el peso de la relación, tomando decisiones, controlando, dirigiendo desde como te vistes hasta qué vamos a comer por el resto de la semana, y cuando será el día que cambiemos el televisor. La consecuencia inmediata a este tipo de mujeres depende del tipo de hombre finalmente, a) una relación amargada donde el hombre busca la menor oportunidad para salir corriendo, b) ellas mismas infelices porque no tienen un igual en la relación con quién contar c) "ejecutiva comehombres" que ni en Disney encontraría a su príncipe azul.
Pero si se trata de mujeres "normales", recomiendo, sé normal. El hombre, es hombre!...valga la redundancia, es básico, es simple, es razón hasta donde empieza el instinto. " Un león herido todavía quiere rugir ", (la última Lección, léanlo). El muñi muñi, es una herida a nuestra posición de macho alpha, pasamos de ser el cazador, el misterioso y sensual hombre, el león de la selva...a ser, lo conocido, lo tierno, lo infantil, el conejito indefenso con que todos se quieren abrazar por lo felpudo de su pelaje...y después queremos que nuestros amigos no se rían cuando a nuestras pololas se les sale el "muñi muñi" frente a todos???...¿se imaginan si al "Padrino" en plena reunión de la Mafia lo hubiera llamado la esposa diciéndole que tenía que pasar a comprar el aperitivo y llegar temprano porque los suegros eran muy puntuales?...so long mr. Corleone!
Las mujeres pueden pasar de ser la tierna chica con que paso todos los días, a una fiera sexual con sólo cambiarse el atuendo!!!
Podemos nosotros??? Te vas a poner un terno y camisa todos los días antes de ir a la cama???
¿¿Qué es lo que vas a hacer para recuperar tu imagen de macho en 10 minutos, cuando llevas tanto tiempo siendo el peluche de ella??.
Si te quedan algunas respuestas en la cabeza, todavía queda algo de ti, en ti. Si no se te viene ninguna idea a la cabeza, empieza a pensar, antes de que elijan por ti qué trago te vas a tomar en el pub o qué vas a pedir para comer en el restaurant....o no?..muñi muñi!
jueves, 24 de noviembre de 2011
El mejor dato de mecánico que me han dado, http://www.asautomotriz.cl/
¿Han notado que antes de hacer la revisión técnica un empieza a preocuparse sobre los “detallitos” (y no tan detallitos) que pueda tener nuestra joyita?
Bueno si no es así para ustedes, yo siempre trato de hacer un upgrade previo a la revisión porque no hay nada más molesto que te rechacen la revisión técnica, implica tiempo, plata en repetir la revisión y bueno lo que normalmente siempre duele más, plata para arreglar el bendito auto.
Yo sabía que el tiritón que se pegaba mi auto al partir no era que tuviera ganas de bailar, pero a decir verdad el sólo hecho de cotizar ya me daba miedo, ese sentimiento que tienes de que gran parte de tu sueldo se irá como el viento cuando llegues a la conclusión inevitable, el arreglo hay que hacerlo igual.
Tengo un Fiat Palio, año 2005, 75.000kms, y hace algún tiempo que sentía que le había llegado el viejazo, después de todo, 6 años para un auto, no es menor. Piamonte no es una opción para mi al momento de arreglar el auto, sobre todo por que el sólo hecho de llevar el auto al taller hace que pierda muchos días en el “análisis forense” que practican, y para después agarrar un bate de aluminio , pegarle con adhesivo el total y pegarte con el presupuesto el palo más grande que hayas sentido en toda tu vida, más aun, siempre parece que para inflarte un neumático se toman 3 días, no abren los fines de semana, no se puede retirar después de cierta hora, etc, etc, etc
Pero y qué se hace entonces, lo que cualquier consumidor informado debería hacer…PREGÚNTELE A LOS CERCANOS! Siempre hay alguien que tiene un buen dato y que a decir verdad, se puede confiar mucho más de lo que hoy en día podemos confiar en la publicidad, con tanta letra chica, doble lectura y sorpresas de último minuto.
Bajo esta premisa, filtré entre los posibles cercanos que podían conocer un mecánico confiable y que ojalá no me cobrara la mitad del auto por arreglarlo. El problema siempre es la confianza, no se puede confiar en un mecánico por muy buena onda que parezca, ya que de base, vendría siendo como “en su propia trampa”, ese programa donde mostraban a los tipos truchos que cobraban muchísimo por hacer poco y nada, además que como uno no anda metido dentro del motor no tiene idea de qué carajo será, y una vez que te dicen “habría que entrar a picar pa saber lo que tiene”…es jugar a los dados, si el tipo te salió bueno, cobra bien y no te deja algo malo para que vuelvas después, te ganaste el kino….cosa que no sucede muy amenudo.
El peor problema se da cuando tu “crees” que quedó todo bien, pasa un tiempo, empezamos con los problemas y para no repetir la mala experiencia vas a otro mecánico, que reconoce el trabajo de su par y te lanza el comentario…y quién le metió mano a esto??? Ahí es cuando a uno le baja la wea y dice ctm carero, flaite, demorón y más encima hizo mal la pega…y uno está casi tan desenchufado de la cagaita que puede tener el auto que se entrega en los brazos de su nuevo salvador como si tuviera capa de súper héroe y un símbolo de la honestidad tatuado en su frente.
Para mi suerte, uno de mis conocidos sí tenía experiencia en mecánicos, talleres, presupuestos elevados, convenientes, de buena, mala y peor calidad, así que entendía por lo que estaba pasando. Yo confío en él obviamente, él no gana nada mandándome para un lado u otro, es más si me manda a alguna parte “mala” lo voy a webiar de por vida. Me dió el dato de un Ingeniero Mecánico Automotríz, que hace años ya que era su mecánico “de cabecera”.
Para más remate, le pregunto donde queda, a qué número llamo, etc y me dice viejo, tiene página web http://www.asautomotriz.cl/ . Para mi esto era nuevo, los mecánicos que he conocido con suerte saben meterse a Facebook (sin ofender a nadie, es sólo me experiencia con mecánicos). Me pareció estupendo regio caballo, o en otras palabras, la raja. El sólo hecho de que hubiera un respaldo detrás con clientes, orden de compra, presupuestos formales y el título de Ingeniero Mecánico, en vez de el compadre que aprendió sobre la marcha, ya me daba más confianza.
Ahora bien, eso también me hizo pensar en Piamonte y sus elevados presupuestos y tiempos de espera, y es que cómo no, si uno está acostumbrado a que por algo bueno hay que pagar demasiado. Hablé nuevamente con mi coompadre, el tiene un Ford Fiesta y anteriormente tuvo un Peugeot 307 y antes de eso un Renault Clio, me dijo que todos sus autos los había atendido con este Ingeniero Mecánico y que ninguno había salido salado, atendían bastante rápido y que entregaban detalle de los repuestos y en caso de requerirlos siempre estaban disponibles las partes antiguas (no como otros que te dicen que te cambiaron algo y el viejo “ya lo botaron”).
No me quedó más duda que llamar al número de contacto; 93095733 número directo con Don Andrés Saavedra, el Ingeniero Mecánico que me habían recomendado.
Se escuchaba un tipo joven, de buen bla bla, muy sencillo y dispuesto a escuchar sin mandarte a esperar o hablar con alguna secretaria. Me dijo que hacían consultas a domicilio para hacer un presupuesto previo o bien podía llevar el auto a una dirección. Opté por la segunda opción ya que tenía que hacer unos trámites previos. Al llegar no pasaron ni 10 minutos y me dijo, esto puede ser, esto o esto o esto, voy a revisarlo y te mando un presupuesto en la tarde. Suficientemente rápido para mi, considerando que ya eran las 2 de la tarde.
Me llegó un presupuesto por mail, un pdf detalladísimo, incluyendo los repuestos y otros, dejando muy claro cuál sería el precio final del arreglo. Consulté por otros lados, pregunté a algunos entendidos y la conclusión final fue, el precio está buenísimo. Ahora faltaba ver cuanto se demorarían, y después de eso, cuanto más se demorarían en realmente entregarlo…no han notado?..te dicen el Jueves y finalmente está para el Martes de la próxima semana. En este caso me dice, estaría listo para mañana.
MAÑANA??? Ok, no importa, yo sé que me dice eso para quedar bien pero que voy a esperar al menos un par de días, pero es lo normal. Acepté el presupuesto. Para mi sorpresa no había llegado a la tarde del otro día cuando me llaman y me dice que el auto ya está listo, que si prefiere que lo venga a dejar a mi domicilio o ir a buscarlo. Le dije que me lo trajera ya que me daba una lata pegarme el pique en micro a esa hora. No más de media hora se demoró en traerme el auto con la orden de compra, la bolsa con los repuestos antiguos y hasta yo diría que una manito de gato le habían hecho. Contento, obvio, sólo faltaba probarlo, le dije que se subiera y me acompañara a buscar la plata ya que me había pillado desprevenido y tenía que ir a un redbanc. Apenas encendí el auto pensé que ese era el auto que yo echaba de menos, como si le hubieran hecho un masaje y se le hubieran ido todos los achaques, es increíble como quedó de bien, ninguna escusa de por medio, nada que alegar y para más remate la más feliz era mi billetera.
Ya llevo 1 mes con el auto y ronronea! sin lugar a dudas el mejor dato de mecánico que me han dado,y bueno, es que después de todo, es un Ingeniero mecánico.
Así que ya saben, la próxima vez que quieran darle una manito de gato a su joyita, www.asautomoriz.cl . se los recomiendo por experiencia, resultados y sobre todo la calidad del trabajo y el servicio personalizado con el que cuentan.
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